маразм

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

маразмПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


вторник, 19 сентября 2017 г.
20 fewi 20:54:49
Спустя столько времени и столько всего прожитого писать снова сюда - это странно. Хотелось бы сказать главное - Я ВЫШЛА ЗАМУЖ. И это самое важное, что было в моей жизни. Забавным было то, что мы готовились пол года, но тот самый важный день прошёл как одна секунда. И единственное, что хотелось бы подчеркнуть - я счастлива. Мой муж - это идеальное сочетание всего, что только могло было быть. Он верный, заботливый, красивый, безумно любит меня и хорошо зарабатывает, но, что самое главное - я люблю его. Мне кажется, я никогда так никого не любила. Да, конечно, я увлекалась другими, но, спустя пол года отношений, я уже хотела от них избавиться. Мой муж даже любит моего кота, что довольно необычно, поскольку у Баттерса довольно своеобразный характер.
Но вот, спустя пол года идиллии, случилось что-то, чего никогда не ожидаешь - я поругалась с лучшей и единственной подругой. Пусть даже мы живём в разных городах, но мы всегда поддерживали связь и виделись по мере возможности. Но причиной ссоры случился её новый парень (как банально, да?). Как по мне - он её просто использует, строит из себя просвящённого, как будто он Будда, а она Ананда. Но всё дело в том, что она сама о нём ничего не знает. Из её слов я вижу, что он - это пустышка. Просто оболочка, которая хочет казаться лучше, чем он есть, но она настолько влюблена (хоть и не признаёт этого), что не слышит меня. Стоит мне сказать ей, что она страшная - она посмеётся, но если я скажу точно то же про него - она расцарапает мне лицо. Женщины страшны в гневе. Но почему, не зная его, она доказывает мне его правоту, хотя сама не знает фактов? Он хотел бросить её, потому что "не видит в ней матери своих детей", но всё провернул так, чтобы можно было снова лезть к ней в постель. Разве это отношения, когда, кроме квартир друг друга, вы нигде больше вместе не появляетесь?
Любимая подруга - разуй глаза. Ты слепа, как я без очков. Ты ненавидишь меня сейчас, как мой кот, которому я колю антибиотик от вирусной инфекции, благодаря которой он в итоге будет здоров. Тебе необходимо немного времени, чтобы придти в с ебя и принять тот факт, что не всякий тот мужчина, который обращает на тебя внимание - твоя судьба. Перестань видеть в каждом своё будущее. И перестань понижать себе самооценку. Ведь даже я порой завидую тебе.
четверг, 27 апреля 2017 г.
19. не СТЫДно fewi 10:49:29
Я даже не понимаю, что происходит со мной сейчас. Как будто что-то внутри меня резко перевернулось совсем в другую сторону и обернулось тем, чего я совсем не ждала. Так странно, что единственное место, где я могу выговориться - здесь, хоть и читаю эти записи только я. Но, отправляя их в электронную паутину будто становится как-то легче. Мысли становятся чище, сердце уже не сжимается от такой сильной тоски.
Почему-то всегда всё начинается так невинно, типа: хэй, посмотри, тебе понравится.
Понравилось. Снесло все барьеры и единственное, о чём я могу думать - они. За последние несколько лет ничего меня так сильно не трогало, не касалось моей души. И теперь кажется, что я не могу это вынести. Я не считаю, что это нормально, когда плачешь каждый день и чтобы придти в себя - нужно посмотреть на них. Или на него? Пытаюсь ли я обмануть себя? Не могу ответить даже сама себе. Я знаю только, что променяла бы свою Вселенную, лишь бы оказаться там, стать частью их семьи. Конечно, это реально, но не с тем, что я имею сейчас. Возможно, в параллельной вселенной, где я - это абсолютно другой человек, я более счастлива и нахожусь там, где сейчас находится моё сердце. Но в этой Вселенной я будто стою над обрывом, где ещё чуть-чуть и поглотит тьма.
Они такие прекрасные и живые, не то что я теперь - какая-то тень прежней себя. Раздражительная, плаксливая, пьющая. Всего неделю назад я думала о предстоящей свадьбе, покупке квартиры и переезде, но за каких-то грёбаных три часа всё изменилось, сошло с намеченного пути. И я как будто снова не хочу жить. Будто кто-то взял мою душу, смял, вытер ей грязь и пнул обратно. Почему это Солнце светит для всех, кроме меня? Я не ощущаю его тепла, я ничего не ощущаю, кроме своего унылого сердца.
Унылая жизнь. Самое страшное, что рассказать некому - никто не поймёт. Могу только в шутку произносить эту тяжёлую правду - без них моя жизнь не имеет смысла (или без него?). Кстати, об обмане. Нравитесь ли мне вы, ваша любовь или мне нравится только он? Пытаюсь ли я обмануть себя, говоря, что меня привлекает только их чистое и искреннее чувство? Хотелось бы мне оказаться на его месте? Если то, что мне снится - передаётся из души, то да. Да, чёрт возьми. Мне нравится только он (???).
Вся жизнь катится к чёрту, кажется адом. Это как-то нереально в моём возрасте так сходить с ума по чему-то ненастоящему, я ведь уже не маленькая девочка. УЖЕ не та маленькая девочка. Какая-то чёртова бессмыслица. Интересно, кто-нибудь чувствует то же, что и я? Есть ли те люди, которым так же больно? Больно ли? Можно ли выполоскать мою душу? Очистить её от ненужных чувств, переполняющих наваждений. А в голове всё равно звучит только: Господи, какой же Он красивый.
P.s. после того, как написала этот пост муж сказал, что я даже по разговору стала другая, будто отдохнула или что-то типа того. Как хорошо, что он не знает причину моей депрессии.

Категории: Х.Х.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 марта 2016 г.
Новая 18 fewi 11:14:59
И если вдруг тебе станет худо - не уходи, будь со мной всюду. Держись за моё плечо.

Я даже не понимаю, почему я плачу второй день подряд, если всё, в принципе, хорошо. Ты приходишь, ты рядом, я могу видеть тебя и дотрагиваться до твоего тела. Просто, когда ты уходишь, внутри меня будто что-то ломается, рушится и всё становится плохо. Я будто не могу поверить в то, что ты действительно хочешь быть со мной, ведь я не пригодна для серьёзных отношений. Всё моё прошлое лежит в руинах, а мне будто бы не жаль. Я будто и не любила никогда этих людей, хотя столько раз повторяла им эти слова. Не хочу, чтобы в этот раз всё закончилось так же. И даже не имеет значения, что мы с тобой знакомы совсем недавно, с тобой мне намного лучше, чем с любым другим человеком в этом скучном городе. Ты будто вдыхаешь в меня жизнь и я чувствую, что могу дышать, пока ты находишься на расстоянии вытянутой руки.

Сходила покурить. Успокоилась. Дерьмовое настроение иногда накатывает волнами. Никогда бы не подумала, что могу испытывать какие-то чувства к человеку, который младше меня на три года. Это странно и немного пугает. Хочу тебя увидеть, но не знаю, когда представится такая возможность. Хоть ты и живёшь совсем рядом, буквально в паре шагов от моего дома, видимся мы не так часто, как мне хотелось бы.

Хоть я иногда и стебусь над тобой жестоко, но ты, на данном этапе моей жизни - лучшее, что происходит со мной. И я не хочу терять это чувство, оно мне слишком нравится.

Категории: И.К.
вторник, 15 декабря 2015 г.
17 fewi 14:06:00
Я вроде не нуждаюсь в этом человеке,
но что-то держит его у меня в голове.

Только не говори, что ты поняла, насколько он тебе дорог только тогда, когда он оказался на волосок от смерти. Странно, что он вообще тебя не выгнал из больницы, учитывая тот факт, что на протяжении трёх лет ты его отшивала и встречалась с кем угодно, только не с ним. Глупая. Глупая. Глупая. Выкинь его из головы. У тебя ведь уже есть человек, который тебе дорог, которого ты любишь, с кем хотела прожить оставшуюся жизнь. Зачем из-за такой ерунды теперь забывать об этом? Оставь, отстань, остынь. Не понимаю, что вообще держит его у тебя в голове. Ты ведь никогда не хотела с ним ничего большего, чем простое общение. И не стоит даже думать о таком. Немедленно забудь! Слышишь? Он - не твой человек и никогда им не будет. (и плевать, что он подходит мне больше, чем тот, с кем сейчас моё сердце, но не душа. душа каждую секунду возвращается к мыслям о нём)

Категории: А.П.
суббота, 14 ноября 2015 г.
16 !!! fewi 18:22:49
Сейчас именно те минуты, когда я ненавижу тебя. Неужели так сложно адекватно ответить на вопрос, зачем надо грубить?

Не моя вина, что ты устаешь в колледже, в тренажерном зале, что ты пошёл со своим другом туда, где не хотел находиться. Разве я хоть раз вела себя так по отношению к тебе? Почему ты не можешь ответить тем же?

Знаю, это всё, как обычно, высосано из пальца и уже через пол часа я снова буду считать тебя лучшим человеком на свете, но если бы ты был сейчас рядом, то ты бы понял всю глубину моих переживаний. Я не хочу снова пережить то время, когда я как щенок безропотно отдала всю себя человеку, который этого не ценил.

Ты ведь другой, я знаю тебя. За этот год я узнала о тебе почти всё и я ни на каплю не стала меньше любить тебя. Ты - моё всё, как бы банально и приторно это ни звучало. Я даже не могу подобрать слов, чтобы описать то безумное чувство, что прошло словно сквозь меня, оставив след в каждой клеточке моего тела.. Ну вот как всегда - начну с того, как ненавижу, а закончу тем, как сильно я люблю тебя. Пора заканчивать с этими соплями, мон ами, буду ждать твоего звонка.

Категории: Л.К.
пятница, 13 ноября 2015 г.
15? fewi 13:39:13
тупой пиздабол.

Категории: Д.С.
среда, 11 ноября 2015 г.
14 fewi 10:35:02
Это просто бред собачий.
Не верь ни одному его слову.
Если он действительно существует..
Если это не чья-то дурацкая шутка,
То он опять тебя обманет и уйдёт.
Не верь.

да пошел ты, мудак.
теперь мне скучно.

Категории: М.Н.
пятница, 19 декабря 2014 г.
13. я так хочу быть рядом. fewi 11:25:46
Зачем спасать человека от ужасного будущего, а потом оставлять его одного? Мне теперь даже дышать тяжело. И я не знаю, то ли сказать тебе спасибо за то, что помог мне, то ли расцарапать тебе лицо за то, что мне теперь так больно.

За все эти полтора года никто не смог помочь мне и тут появился ты, два слова, два удара и я снова чувствовала себя счастливой. Твои объятия делали мой день. Твой смех заставлял смеяться и меня, а твои глаза заставляли меня тонуть в тебе. И я утонула. Зачем я это сделала? Мне ведь все говорили: не влюбляйся в него, он ненадолго. Тогда мне было смешно, я не думала, что смогу сделать это.

Чёрт возьми, я ведь и вправду сейчас всё отдала, чтобы засыпать рядом с тобой. Я так отвыкла засыпать в пустой кровати. Я даже не знаю, что мне думать. То ли я дура, то ли ты можешь быть милым только наедине.

Категории: Р.М.
вторник, 16 сентября 2014 г.
12, но смысл в 1. fewi 08:50:23
Не знаю даже, с чего начать: с прошлого или настоящего..? Пожалуй, просто расскажу о настоящем, прошлое бывает слишком мучительно, но ведь на то оно и прошлое, чтобы постараться его забыть, верно?

Когда я узнала, что самурай со своей группой будет играть на концерте, то сразу решила: пойду! Не знаю для чего. Может, просто хотела снова его увидеть, а, может, доказать себе и всем, что больше ничего к нему не испытываю. Дима сразу отказался туда идти, как только узнал, что там будет мой знакомый. Но, в конечном итоге, мы смогли уговорить его пойти.

Как только я туда зашла, то сразу увидела его - он стоял у барной стойки ко мне спиной. И этот его вечный маленький хвостик.. чертовски мило) Мы просто сели с друзьями за столик, купили выпить и просидели примерно час, если не больше. Я узнала, что они уже выступили. "Как жаль", - подумала я. - "Не смогу вживую послушать его песни". Дима уже собирался домой, а я всё оттягивала момент, надеясь, что самурай меня заметит, улыбнётся..

Так или иначе, когда я покупала очередную водку с колой, он тоже подошёл к барной стойке, мы переглянулись и улыбнулись друг другу, как люди понимающие и приветствующие друг друга, у которых больше нет тех плохих воспоминаний. Не сказав ни слова, я села за столик к Диме. Когда он с Серёжей пошёл курить, я посмотрела туда, где сидел он. И, вот черт, он тоже смотрел на меня. Снова улыбки.. И вот он зовёт меня бесплатно испробовать их 9D кинотеатр. Я подошла и сказала, что с радостью бы, но я замужем. Сердце так и прыгало, ведь из-за громкой музыки приходилось говорить прямо на ухо и я лицом задевала его чудесные волосы. На его месте, после такого, я бы просто сказала: не хочешь, как хочешь. Но он предложил и моему "мужу" бесплатно опробовать этот аттракцион. Я отошла спросить Диму и, когда он вернулся из курилки, предложила бесплатно опробовать этот аттракцион, т.к. тот самый мой знакомый, который "просто знакомый", предложил нам это бесплатно. Он о чём-то подумал и предложил, чтобы сходил его друг Юра. Мы подошли, я спросила самурая и он согласился. Потом Юра спросил, можно ли его девушка тоже бесплатно сходит. Он, разумеется, разрешил. Пока они были заняты виртуальным миром, мы с ним разговаривали. Вроде ни о чём, спрашивала, как дела, как твоя девушка, на что он ответил, что она его игнорирует, т.к. её смущает, что он намного старше её. Спросила, чего им стоило открыть этот аттракцион, он всё рассказал подробно. После чего не смогла устоять и сказала, что он мне нравился тогда, очень нравился. И он сказал, что я ему тоже..

Тут нервы Димы сдали и он отошёл, сказав мне: если хочешь - догоняй. Хорошо, что он не слышал ни слова из нашего разговора из-за громкой музыки, иначе всё могло бы закончиться довольно плачевно. Разумеется я побежала за ним, но эта встреча.. Она просто вывела меня из равновесия. Неужели он мне всё ещё нравится? Почему меня так трясёт от его близости?

Но из всего этого я сделала вывод: я больше не буду искать с ним встреч, при любой возможности буду бежать от него, как от огня, потому что люблю Диму и хочу быть только с ним, а самурай..

своими красивыми нудными словами не смогла сказать главное -
эту боль не слышно.
беззвучные внутренности. (с) Para-mi


Категории: В.С., Д.С.
суббота, 5 января 2013 г.
-11- fewi 19:18:25
"сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: всё, что с нами случилось, мы заслужили."

да, блять, ДА, ЗАСЛУЖИЛА. Скольким людям я причинила боль за тот год. Если посчитать, то выходит человек 10 и каждому я отказала после того, как они начинали влюбляться. Но я же не виновата, что не могу их полюбить. Не виновата, что они мне даже не нравятся, что от их прикосновений меня тянет блевать, как после палёной водки.

Но с тобой не так всё. Господи, да мне было чертовски приятно засыпать в твоих объятиях, хоть я и просыпалась каждые пять минут, почти не выспалась, но зато всё время лежала с улыбкой. А твои губы.. ох, мама, я никогда их не забуду. Не забуду, как они касались моих. Твои поцелуи намного глубже моих царапин на руках/ногах. А когда ты нежно проводил рукой по спине, рукам, ногам.. до мурашек. И нет, чёрт возьми, мы не переспали. Нам было приятно лежать в обнимку, смотря друг другу в глаза и медленно засыпать. И на следующий день так не хотелось вставать с того мягкого дивана, вырываться из твоих нежных объятий и стягивать с себя твою футболку.

Но что же случилось сегодня? Откуда снова взялся весь этот холод? Это грёбаное безразличие? Я уже просто тупо устала, мне срочно нужно тебя увидеть, пока не начались очередные срывы. Но сегодня не получилось, не получится и завтра и я даже не знаю, когда теперь.. Это слишком сложно, я привыкла быть бесчувственной тварью, разбивающей чужие сердца и мне совсем не нравится, когда сердце разбивают мне. Ты просто пойми, как ты мне нужен. Я без тебя уже не существую. Каждое проигноренное сообщение чуть ли не до слёз доводит. Тебе надо просто разобраться во всём, сделать выбор, а я.. переживу. Тот год забывала и этот буду забывать. Я уже слишком устала ждать. Два месяца прошло с того дня, если не больше. Почему-то меня никто не ждёт, вечно жду только я: когда забуду, когда решат.

Я просто хочу, чтобы ты знал: я готова быть рядом с тобой всегда, ты не такой, как все остальные - рядом с тобой я чувствую себя на самом деле счастливой, знай это.

Категории: В.К.
вторник, 25 декабря 2012 г.
-10- fewi 15:02:25
я не понимаю, что со мной не так. почему мы уже не общаемся, как раньше? я всё делала правильно, я старалась сделать лучше для тебя. может, тот разговор обо мне между тобой и сестрой был лишним? кажется, он тебя очень смутил. да и мне, в принципе, было немного неловко после него, но это быстро прошло.
мне очень больно, когда ты игнорируешь мои сообщения. раньше такого никогда не было. и я скучаю по тому времени. скучаю по твоим сообщениям среди ночи, по всем нежностям, которые мы говорили друг другу. я старалась, я правда старалась забыть твой смех на той остановке, твои тёплые руки в машине и мягкие губы у тебя в квартире на прощание. но я не могу. это свыше моих сил. каждый раз становится только хуже. с каждым днём и каждым сообщением. я уже так привязалась к тебе, что не могу выносить всё это. а ещё новый год.. мне кажется, что ты просто не хочешь меня видеть, поэтому никак не можешь всё спланировать. да, ты прав, мне очень не понравилось, когда ты упомянул о Насте. но ты - не моя собственность, поэтому я не могу предъявлять какие-то претензии, к тому же ты так сильно её любил. я знаю, какого это - пытаться забыть того, кем жил. я пыталась забыть его целый год. и только рядом с тобой я вообще о нём не вспоминаю. но теперь мы почти не разговариваем и от этого больно вдвойне. прошлое и настоящее вместе причиняют намного больше боли, чем по-отдельности.
может, всё дело во мне? просто ты понял, что не можешь быть со мной, потому что всё ещё любишь Настю? но ты хотя бы просто общайся со мной, как раньше, я не прошу у тебя чего-то особенного, просто будь другом, ты мне так нужен.

Категории: В.К.
вторник, 11 декабря 2012 г.
минус. fewi 09:37:51
зачем ты извиняешься за то, что было самым лучшим в моей жизни?


Категории: В.К.
пятница, 2 ноября 2012 г.
para-mi. до боли знакомо. fewi 19:39:14
я и без Хорни и Кьеркегора понимаю, что целуют меня, а не я.
нужно, чтобы от самых простых слов содрогнулось тело,
чтобы электричеством било, чтобы всё твое сразу из-под контроля.
слева всё красное, нежное, потеряло форму и набок сбилось.
только тело, пожалуйста, дальше не надо. внутри-то я давно разучилась.
ты же напротив сидишь, глаза у тебя медовые,
смеёшься и что-то рассказываешь. так трогательно, серьезно.
а меня уже поздно гладить по голове, правда, очень поздно,
не разожмется внутри ничего. там кулак, и там очень больно, там очень остро.
это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем.
это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодна­я,
это как в человеке прекрасно всё, изумительно,
кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым.

тебе он уже чуть не кричит "уходи, приелось, не бывает так - навсегда",
а ты продолжаешь ему рассказывать, что без него нет ничего дальше.
и тебя не слышно, шум города выбил всё и допил остаток,
и он чуть ли не с силой вырывает из твоей свою руку, насовсем уезжая.
и ты умираешь вот тут, на этом же самом месте, по грязной подъездной стене сползая,
и даже не по-цветаевски, когда больше глаз слезы, а сухо, и горько,воздух глотая жадно.
и вот как объяснить другому, такому теплому, почему ты как ладонь ледяная и не разжатая,
молчаливая, полная боли и как-то издыхающей пустоты,

как объяснить эту ночь, эту скрученность легких, и что
дыхание невдыхания - это астма.
а дыхание не в дыхание - это я и ты.
это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто,
это как ты пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно,
это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты",
а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето,
всё до последней нитки вырвано
ритмом.


Категории: Просто.
пятница, 3 августа 2012 г.
fewi 11:29:20
Запись только для меня.
вторник, 5 июня 2012 г.
-9- fewi 17:19:45
А я уже не думала, что смогу чувствовать это снова.
То давно забытое чувство,
когда скучаешь по человеку, постоянно о нём думаешь, когда он тебе снится и ты просыпаешься с улыбкой.
Господи, ну почему это всегда так неожиданно для меня?
Я не хотела этого, когда добавляла тебя..
Думала, что просто будет весело, а теперь..
Теперь я уже не могу не думать о тебе.
И тебе не безразлично, что я чувствую.
Или ты говоришь мне те слова, которые так трогают моё сердце только тогда, когда пьян?
Знаешь, я хочу, но очень боюсь.
Я не хочу тебе надоесть и не хочу сидеть и не писать тебе ничего.
Нет. Даже не так.
Я хочу видеть твои глаза напротив своих.
Хочу обнимать тебя тогда, когда мне грустно.
Хочу просыпаться рядом с тобой в одной кровати.
И просто слышать твой голос. Твои слова. Всё, что ты будешь говорить.
Я не знаю, что есть в тебе такого. Почему не могу выкинуть тебя из головы уже месяц.
Помню, ты написал: "При встрече в губы оба".
А будет ли она, эта встреча?
Слишком мне страшно. Очень не хочется разочаровать тебя и потерять уже навсегда.
Кажется, именно тебя я искала так давно.
Надеюсь, когда нибудь заменить фразы "я" и "ты" на одну простую "мы".


Категории: В.К.
пятница, 13 апреля 2012 г.
... fewi 07:04:50
Однажды нас снимет в кино Тарантино.
Ты будешь Пьеро,
А я Коломбина.
Мы будем кататься на новой машине,
Мой пьяный пьеро,
И я - Коломбина.
Станет шедевром эта картина,
Где ты - как Пьеро,
Влюбленный в Мальвину.
Я сброшу с обрыва нашу машину,
Уйду к Арлекино,
Прикончу Мальвину,
Смешаю коктейль - мышьяк и текилу,
Себе только треть, тебе - половину.
Мы будем вдвоем шататься по Риму.
Мой мертвый Пьеро.
И я. Коломбина.


Категории: Просто.
вторник, 10 апреля 2012 г.
плюс fewi 06:32:25
Я всегда мечтала, чтобы одна стена моей квартиры была развешена фотографиями,
а под каждой была написана какая-нибудь цитата, связанная с ней.
Надеюсь, когда-нибудь я воплощу эту мечту в жизнь.


­­


Категории: Правда
. fewi 04:17:45
ты знаешь, я ведь кому угодно
продам свою душу,
лишь бы ты оставался рядом.
и мне не нужна никакая свобода,
мне вся жизнь без тебя оказалась адом.


Категории: Просто.
пятница, 6 апреля 2012 г.
fewi 16:40:51
Запись только для меня.
воскресенье, 5 февраля 2012 г.
-8- fewi 07:59:47
Знаешь, что такое рука-в-кипяток-с-ут­ра?
Это когда с тобой и сразу же без тебя.
Это когда солнце жарит дико зимой,
Это когда без тебя, но всё же рядом с тобой.

Знаешь, что такое рыдать-по-ночам-нав­зрыд?
Это когда, что хочешь, никто ведь не запретит,
Это когда на пальцах пересчитать имена,
Это когда ты с ней, а я вечерами одна.

Знаешь, что такое идти-босиком-в-огон­ь?
Это когда любишь, смотри и ничто не тронь.
Это когда счастлива, но временно недовольна,
Это когда ты не видишь, как мне без тебя больно.


Категории: Просто.
вторник, 31 января 2012 г.
-7- fewi 15:41:50
как меня за*бало ваше нытьё .-.


Категории: Правда
воскресенье, 29 января 2012 г.
fewi 08:55:32
Запись только для меня.
суббота, 16 апреля 2011 г.
fewi 15:12:33
Запись только для меня.
понедельник, 21 марта 2011 г.
-5- fewi 08:13:50
Знаете, бывает такое, когда смотришь сериал в 6-10 сезонов, сопереживая главным героям, проживая с ними их жизнь, смеясь, вместе с ними, радуясь их победам и огорчаясь над неудачами, проливая слёзы в трудные для них моменты жизни, когда кажется, что всё уже потеряно и ничего нельзя изменить… И когда вдруг этот сериал кончается, резко, как удар по стеклу, пусть даже с хэппи эндом… Ты чувствуешь себя опустошённым, как будто вместе с концом забрали какую-то часть тебя, очень важную часть тебя, без которой дальше жить нельзя… И эти давящие чувства одиночества и никому ненужности.. они сопровождают тебя везде. Становятся твоим новым другом, и ты постепенно привыкаешь к ним и не знаешь, как это – по-другому. Какое-то время в тебе живёт надежда, что вот сейчас выйдет ещё одна серия, а потом ещё и ещё и так будет продолжаться до конца твоих дней.. но этого не происходит. Ты пытаешься заполнить эту пустоту, смотря старые серии, или вообще начиная смотреть всё с начала.. но этого хватает ненадолго и вот ты снова возвращаешься к своей пустоте и одиночеству.

Начались каникулы.. но они уже не доставляют той радости, которую доставляли раньше. Сегодня понедельник? Да. А знаешь.. зачем мне запоминать, какой сегодня день недели? Это всё равно не имеет никакого смысла. Все дни похожи друг на друга, как инкубаторские. А что мне остаётся? Ничего. Вот я и сижу целыми днями за компьютером, как никому ненужная идиотка. Кажется, отчим поехал за новой машиной.. Но это меня не радует, как раньше. Мне уже всё равно на то, и всё равно на это. Это как будто живёшь без души. Ничего не надо, ничего не хочешь, ни о ком не думаешь. Даже грусть от того, что человеку, которому ты доверял больше, чем себе, ты уже не нужен. Я поняла это, когда она отписалась от моих обновлений. Вроде бы мелочь, но было обидно. А сейчас уже всё равно. Даже пропало желание писать ей. Потому что она либо проигнорирует, либо ответит так, что сразу становится понятно: отвечать она не хочет и ей всё равно.


Категории: П.П., Правда
воскресенье, 13 марта 2011 г.
fewi 09:24:42
Запись только для меня.
 


маразмПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
2
..
Я не знаю как мне быть дальше.Вобще...
пройди тесты:
Какой древний бог покровительствует...
!!
читай в дневниках:
...
Ну,что ж?)

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх